O inconstante...a ténue capacidade para acreditar que está já ali a libertação...
Basta olhar-te e tudo parece deixar de ter limites...é muito bom mesmo ter-te perto e conseguir olhar-te...
Disseste muitas vezes que eu sou força, que eu sou capacidade e possibilidade de ver as coisas com olhos que não existem nas faces das pessoas iguais a nós...mas a verdade da imperfeição está tão presente em mim amigo...
Sou fraco e falho tanto nessa fortaleza e nessa capacidade...
Estar sem ti...desta forma e por estas razões diminui esta força e levanta-me questões...
Mas hoje estou calmo...protegido...aconchegado...
E precisava disto amigo...mesmo.
Mas hoje não existem nós na garganta...não existem fraquezas...não existe o impossível de uma realidade...de uma realidade que ainda pode ser longínqua, mas será...
Chorar não é errado sabes? Pedir ajuda não é ser fraco...deixa que te protejam...
É verdade...existe tantas coisas na Vida difíceis de compreender e aceitar...Mas depois existimos nós, seres humanos simples de vidas comuns e horizontes imaginários e longínquos...e um dia, bem um dia esses horizontes que nos alimentam a alma e nos seduzem...vão realizar parte da nossa vida.
Depois, o dia surgirá que num banco rodeado de arvores...e ventos que transportam folhas...olharemos uma história, uma história que estará delineada em cada ruga e no olhar cansado, mas forte ainda, de quem viveu...de quem viveu.
O vento soprará como sempre soprou e então numa rajada mais forte os cabelos que restarem levantarão e frisaremos o olhar de novo como que prontos para mais um caminho...e a beleza dessa história vivida e ultrapassada vai dizer-te quando eu te voltar as costas na partida...que valeu a pena lutar por ela...valeu a pena mesmo.
Os meus passos deslocam-me e eu não os consigo parar...eles ganham controlo do meu corpo e levam-me para junto de ti...
O ar tem um sabor de anos...e trás um aroma fresco que todos os anos escolhe um intervalo de tempo para se mostrar no seu apogeu...
Está fresca a noite, mas um calor nervoso cresce dentro de mim
...a aventura vai acontecer a qualquer momento e já estou dentro dela antes de se mostrar...estou sem capacidades para resistir...
O sabor de um acompanhamento provoca olhares de transparência total, a simplicidade do meu olhar caiu no teu e eu abandonei a realidade...
A cadeira transporta-me durante um momento de pausa por momentos longínquos e com sabor...tempos que foram...tempos que marcaram vincadamente a vida.
Olho-te com fantasia e sinto no teu rosto algo errado...a fantasia não o é...e a realidade voltou...
...que acordar forçado este! mas talvez seja melhor assim...afinal a realidade é a vida, só tenho que lutar por fazer desta realidade, uma realidade com cores vivas e sem muitos cinzas e cores desbotadas...
...acabou! volto ao mundo...mundo...mundo este que tantas e tantas vezes me apetece fugir.
Mas estou aqui...e preciso de ti...preciso do teu olhar.
Dois traços paralelos nunca se tocam...mesmo no infinito ficam na ilusão da nossa mente o seu cruzar e entrelaçar conjunto...
Os segundos passam tic tac...tic tac...
...assim como o dedilhar de uma música que deambula no pensamento deste ser imperfeito aos olhos de quem transporta a perfeição e mostra com a sua vida e as suas leis o caminho para esta perfeição.
Hoje ñ é hoje e vou estar por um tempo ausente da realidade que me transporta num sono instável e descontrolado...a vida nem sempre trás a vontade sedenta de bebe-la e hoje...
...bem hoje recolho o meu ser e fujo às exigências e às responsabilidades de uma estabilidade abrupta e cansativa.
A viagem começa e levo nas minhas mãos um objecto redondo que me dá a capacidade de escolher para que lado virar...o momento escolhe-me e eu...eu deixo porque quero ver o que me vai fazer. A viagem não vai ter volta tão cedo e sinto que já não tenho possibilidade de controlar esta viagem...não quero sequer tentar...
Friso os meus olhos e observo no escuro o que se passa em meu redor...hummmmm que sensação boa, esta que começo a sentir, vou seguindo cada movimento e assim como parte da fantasia da viagem eu entrelaço-me nela e sou parte da mesma....
...hummmmmmm
...
O sorriso entra devagarinho e as estrelas brilham de novo...que subtil leveza esta que me é mostrada...que me é dada...
Desci de um posto que me foi colocado sem pedir...sem querer...hoje estou onde sempre estive...
Aqui...
...ao lado de qualquer folha...mesmo que solta, ela sou eu...e eu sou ela.
A brisa balanceia-me e a vida volta a ganhar um sentimento verdadeiro de vida...estou voltando aos poucos a sentir...e hoje sou um ser livre.
Tantas pressões, tantas loucuras presas, tantos sentimentos perdidos e tapados por mantas escuras que assolam qualquer vida...mesmo que forte...
Ele hoje deu-me um sorriso e eu adorei vê-lo sorrir...
Hoje libertei-me e tive ajuda...hoje voltei e vou guardar-me de novo...precisava de algo que me libertasse e foi-me oferecido...
...que leveza.
A Frequência de Vida hoje... Pedro Abrunhosa - Agarra-me esta noite
Já escrevi uma vez um pouco sobre os dois...já escrevi sobre ela...
...mas nunca tinha escrito nada especialmente para ti...a não ser aquela num natal que nada tinha para te dar e te dei algumas palavras numa folha de jardim seca...
Também nunca pensei vir escrever-te desta forma e neste dia...
Merda!
A vida tem coisas verdadeiramente fascinantes e contudo...consegue transformar tempos de alguma possibilidade de alegria total em momentos de medos profundos e angústias apavorantes.
É dia 4 de Fevereiro e este fds deitei-me tarde de andar na borga como já não conseguia andar à algum tempo, tive a oportunidade de ter amigos de fora e rever tantos e tantos outros da escola secundária que acabei por beber demais e apesar de ter que ir trabalhar no dia seguinte...quis libertar-me da responsabilidade por uns momentos...
...o despertador está a tocar...aiiiiiii!! Não me apetece levantar, mas tem que ser!
Acabo de me colocar sentado na cama e olhar para o guarda-roupa para tentar perceber o que vestir...
...tu entras no quarto
...
...
...as lágrimas caem-te nessa cara de fortaleza e de traços marcados de sabedoria que tanto me orgulham de ti.
Os meus olhos estão enevoados e eu ainda não percebi a razão do teu choro e não te estou a conseguir perceber a falar...
Ai que dor no coração amor da minha vida...meu herói...
Choras porque estás diferente...que dor olhar-te e ver-te largar lágrimas de medo e angústia...o teu rosto está paralisado e agora já estou a ver porque entrei em adrenalina total...
Toco-te na face e tento abrir a tua boca...mas não dá deste lado...
- "Não chores pai...", anda vai para o carro rápido, rápido!!!!!!
Tou sem saber bem o que fazer...vamos, vamos, vamos, vamos...
...já tás entregue...nunca mais dizem nada!! Deixo-te com o mano e vou a caminho do trabalho. Ando agitado até saber que estás a ir para casa e vais ter que ficar algum tempo parado.
Sabes minha Vida...eu amo-te muito e não há nada em ti que por mais diferente que possa ficar...apague o meu amor e o meu orgulho por ti. Foi um susto muito grande e estás de vigia...mas aos poucos vou ficando mais calmo e parece-me que estás a recuperar...parece!
Mas a verdade é que hoje queria dizer-te muitas coisas...mas como não as posso dizer porque choravas aproveito para libertar-me aqui com algumas palavras, talvez um dia te mostre este meu mundo de libertação e tu leias o que te escrevi...mas até esse dia chegar temos muitas outras coisas que ainda temos que fazer e agora não podemos deixar andar e atrasar...têm que acontecer, aceito o aviso e tento percebe-lo como tal.
meu Herói...minha Vida...
Como foi duro ver-te chorar nos meus braços e como sofro por cada dia que passa e percebo que andas angustiado...não sei mais o que fazer para te fazer sorrir...mas passo o dia a pensar nisso e vou conseguir trazer-te sempre algo novo ao final de cada um até voltares ao teu normal...e se não for 100% é o que for, só quero ver-te feliz de novo...
Amo-te muito mesmo...muito, muito pai.
Desculpem o texto, mas tinha que me libertar e escrever...escrever...escrever
Mas vou parar, porque já apaguei outro tanto que não devo mostrar é só para ele e para mim.
Nem sei o que escolher para frequência de vida...vida!!...vida...
Acordo embrulhado num simples cobertor, não sei onde estou! Sem grandes movimentações vou percorrendo o local em que me encontro...não sei onde estou!!
Percebo que no fundo algo faz um barulho muito estranho e sinto um arrepio pela espinha que sobe numa velocidade tão grande que me faz estremecer e deixar entrar o ar frio por entre o cobertor.
Sem grandes movimentos vou escutando tudo o que me rodeia e analisando cada pormenor que visualizo com o meu olhar...está escuro o local mas consigo decifrar duas janelas lá no fundo...estão fechadas mas é uma hipótese de fuga caso seja necessário!
Por enquanto vou permanecer aqui sossegado neste cobertor que como por magia me dá o sentimento de protecção.
Já não sei por quanto tempo vou aguentar quieto, mas antes de iniciar qualquer movimento...penso por breves segundos o que fazer e começo a visualizar os cenários possíveis!
...alguns deles são de desilusão e tristeza por ter arriscado cedo demais! Outros são de risco!!mas possíveis. Mas existe um que me persegue e me trata mal quando nele tudo parece estar bem, é um sentimento estranho e então perco mais tempo para o tentar perceber...não consigo entender, porque tudo nele foi feito com umas cores lindas, é bonito e noto além de sentir…que ele não aconteceu por acaso, mas sim porque existe lá factores que o colocam assim como ele é neste momento. Adormeço no meio do pensamento das razões e quando acordo de novo tudo mudou e o cenário parece cada vez mais frio e ataca-me agora de uma forma feroz...como nunca o imaginei atacar-me.
Não sei como corrigir este cenário porque na verdade ele não padece de correcção! Contudo ele teima em tentar mostrar o contrário...cenário que cresceu porque era especial...
Bem, vou sair...tenho que me libertar deste cobertor e sentir o respirar verdadeiro da vida...afinal que perigo poderá surgir que não tenha solução? Não quero fugir mais dele...cenário tão cheio e que teima em querer ficar vazio!!
...uiiiiiii pssssssssssssssssss tá frio mesmo! Não seio o que fazer...mas voltar ao cobertor não! Vou procurar a luz que me aqueça e me ilumine nesta escuridão de cores...
Hoje vou soprar para dentro de uma superfície infinita em altura e distância...para provar que nunca conseguirei preencher o ar todo...
São tempos de estremeceres de chãos e tempos de movimentações agrestes de amores escondidos...mas nunca esquecidos!
Sempre sonhei...desde pequenino, lembro-me de desenhar sempre uma arvore...um rio...montanhas...aves no céu...uma casinha pequena com um jardim fantástico...
...mas havia também um sol, que caía sempre por entre as montanhas e enviava uns últimos raios que penetravam na casa pelas janelas e davam um brilho magnífico nas águas do rio...
Depois com o desenrolar da vida...passei por uma fase que deixei de desenhar...os sonhos abandonaram-me e fiquei com um vazio forte. Hoje guardo cada pormenor daquele desenho abandonado na memória...vou assim como que regando-o aos poucos com a minha vontade e persistência em viver.
Mas...por vezes tudo se desfaz num pingo de água e acontece porque a tinta não é à prova de gotas de água quando estas correm de um rosto cansado e perdido...e o desenho de uma vida infantil perde-se aos poucos naquelas gotas que percorrem este rosto.
Guardo-o numa caixa pequenina mesmo borratado e sem saber transporto-o comigo a cada segundo a cada sopro que dou...a distância temporal não acalma o meu coração e urge uma vontade de fugir deste mundo de pessoas pequenas...ouço de mansinho a crescer um chamamento que já não me mete medo aceitar...mas ainda não chegou a hora, ainda não chegou!
Hoje enquanto escrevo vou visualizando aquele desenho e ganho uma coragem forte aos poucos de ir abrir a caixa...mesmo com medo de o ver completamente estragado...não sei ainda se irei faze-lo.
São tempos bonitos também e carregados de amor e fortalezas que procurei intensamente durante anos a fio. Estão a acontecer muitos sinais e eles são tão fortes que conseguem escrever em pedra dura para que não sejam apagados nunca. Sinais de força...sinais de preserverança e sem medos...
Estou a recordar um dia na rádio...uma noite em casa de um amigo verdadeiro que me aceita da forma que sou e me tenta compreender na vida complicada que tem também. Revejo cada olhar naquela noite a jantar numa mesa assim como alguém fez um dia...
é bom sentir uma família forte de esperança a viver neste mesmo mundo que sinto apertar-me e derrotar-me aos poucos...
Rostos de amor...que me deixam continuar a seguir caminhos e a arriscar com eles...
Nem preparamos o que tínhamos a preparar na sua totalidade...porque estava bom estar ali...muito bom mesmo.
Mais pertinho no sentimento da pele está presente a noite de sábado...jantar com amigos de anos e a meio da noite como se de uma sobremesa se tratasse...um enviado...um ser que teria que aparecer mais tarde ou mais cedo na minha vida. Soube bem sentir a presença de muitos rostos de amor e segurança na aposta viva de seguir em frente contra marés e correntes fortes... O fogo sem dúvida tem aquele dom...aquele calor que arde e ardeu um bem forte no interior ao sentir o teu olhar forte e sensível...frágil, mas que vai descobrindo a sua missão e sua força aos poucos...é bom estar atento não é?
Já fui buscar a caixa...mas, decidi não a abrir já, vou esperar até conseguir. Eu sinto que ainda não é a altura certa...
A frequência de vida hoje...David Fonseca - Who are You?
Foi assim que o Jorge me abriu este seu espaço. De uma forma tão humilde, às 00:47 do dia 7 de Janeiro de 2008, veio pedir-me que "cuidasse bem da sua janela". Eu tremi. As lágrimas começaram a acumular-se e o estômago contraiu-se. Este pedido já tinha sido feito no dia 25 de Dezembro (sem dúvida a melhor prenda que recebi) mas só hoje me consegui aperceber da responsabilidade que me foi incumbida. Definitivamente as lágrimas começam a cair...
Foi no dia 25 de Dezembro que recebi uma prenda fantástica, como já não recebia à muitos anos. Um grande amigo (por sinal Tu) pediu-me humildemente que eu escrevesse no seu blogue. Para muitos pode ser algo sem grande importância, mas para mim teve um gosto especial. Não é todos os dias que alguém nos deixa entrar assim em algo tão pessoal. É preciso coragem, até porque ele não faz a mais pálida ideia do que vou escrever. Mas confiou em mim... Confiou-me este desafio... Mas é só um dos tantos desafios que já me confiou. O primeiro desafio foi mesmo o CF 1000. Ele e a sua brilhante equipa ali estavam perante mais um grupo de jovens que foram àquela casa para se encontrarem, para retirarem ensinamentos, para conhecerem novos jovens e para ganharem o espírito conviva, que só mais tarde descobriram o que isso era. É estranho estar hoje a relembrar o que lá passei. Não porque seja mau, mas porque é muito bom e dá-me aquele aperto, aquela saudade, aquela vontade de ir para o meu refúgio que é aquela casa... Por mais fria e velha que seja eu consigo sentir-me bem lá, lá tudo é simples e humilde, o mundo fútil onde vivemos não consegue entrar naquela casa. E parece que só lá ficam aquelas pessoas que têm força para se libertarem desse mundo. Eu consegui libertar-me desse mundo mas custou imenso. Não foi uma tarefa fácil tanto para mim como para ti. Foi complicado perceberes a confusão que assolava a minha cabeça, foi complicado perceberes porque chorava quando queria rir. Mas nunca desististe. Essa é a tua grande arma. Tu não tens essa palavra no teu dicionário, e eu sou só mais um exemplo de que isso é verdade. E ao mesmo tempo que és corajoso, és doce e frágil. Como nós precisamos de ti também tu precisas de nós, da nossa força para te aguentares. Há muita gente que gostava de ter esse dom que te está no sangue... O dom da palavra. A forma como te exprimes e como nos fazes ver as coisas, o mundo, o que esperas de nós é tão simples que não conseguimos dizer-te que não. Acho que nunca conseguirei. E se ainda formos mais longe e juntarmos a esta coragem, a esta doçura e a esta fragilidade a tua alegria, a tua música, a tua diversão temos o verdadeiro JORGE. =) Aquele Jorge que muitos gostariam de ser, aquele Jorge que muitos admiram, aquele Jorge que muitos amam. E foi num acto de amor que me desafiaste mais uma vez. Desafiaste-me a fazer equipa. Querias contar comigo... E eu, com muito medo mesmo, lá aceitei. Sem pensar. E reparei que são estas atitudes impulsivas que acabam por exigir mais de nós mas ao mesmo tempo conseguem ser as mais gratificantes. Porque eu acreditei e confiei em ti e Nele. Deixei que me levassem ao colinho... =) Fiquei esgotada, fiquei cansada mas estava feliz... Construi-me um pouco mais com a tua ajuda. Mais uma vez estiveste lá quando precisei... Apoiaste-me e não me deixaste desistir. Mesmo que não te tenhas apercebido fizeste-o. Porque não são só as palavras que educam. As acções também. E conseguiste-me contagiar com a tua força. Mas essa força tende a enfraquecer ao longo do tempo... O 4º dia nem sempre é fácil... E por vezes sentimo-nos completamente perdidos. Eu nos últimos tempos senti-me assim. Sufocada, perdida, na escuridão. Mas mais uma vez conseguiste ser a luz ao fim do túnel. Isto parece tudo muito forçado mas acredita que não o é. Neste último encerramento sentia-me muito bem por ter dado um pouco mais de mim a mais um grupo de jovens cheios de força, que começam aos poucos a amar Jesus como nós o fazemos. Mas isto de dar muito aos outros tem o senão de ficarmos em ruptura de stock =P Claro que nunca chega a acontecer porque essa força nunca se esgota mas ficamos debilitados. E eu estava debilitada. Mas eis que chegou a vez de falares. Eis que começaste, mais uma vez, a ser humilde, a expores as tuas fraquezas, mas ao mesmo tempo a mostrar a coragem que tiveste para dar de ti aos outros mesmo não estando a 100%. Acho que é isso que te realça no meio de muita gente. O dar, a entrega, o sacrificio, o amor pelo próximo. Estavas naquele palco e eu queria ir para lá ter contigo. E sabes porquê? Porque estava a chorar e precisava que me perguntasses: "Porque é que estás a chorar?" como só tu sabes fazer. Claro que não podia ir para lá. Então deixei-me estar no meu cantinho, a olhar para ti e a sentir cada palavra que dizias. Pareciam facas... Mas eu tinha de me libertar mais uma vez. Eu sei que custa mas tinha de ser. Não podia continuar acorrentada. Tinha de voar. Tinha de acreditar fortemente que tudo ia mudar. E assim foi. Depois de cair tinha de me levantar. E a música dos convivas lá veio ajudar a acalmar este coraçãozinho =) Foi uma noite muito rica que acabou conosco num grande abraço. Foi importante e deu-me vontade para continuar. Não só o teu mas também o teu. =) Eu sei que o teu ano também não tem sido fácil. Foram muitas mudanças. Mas como um dia me disseste "Mudar é bom". =) Vou ficar aqui a ver as tuas vitórias e a apoiar-te nas derrotas. Comigo podes sempre contar. Acredita! =)
Depois de desbobinar muita coisa (acredito que muitos de vocês já estejam com os olhos em bico =P ) vou terminar esta postagem desejando a todos um bom ano de 2008. Tenham força. Acreditem e ponham em prática os vossos sonhos. Não tenham medo de arriscar. Se viverem bem convosco mesmos é meio caminho andado na boa vivência com os outros. Aceitem desafios. Sintam-se preenchidos. Sintam-se úteis porque todos nós somos essenciais. A vida está repleta de mistérios que dão um gosto especial quando são desvendados. Por isso, neste novo ano tornem-se ainda melhores do que já são. O bem e o bom nunca são demais. Espero que tenham entrado neste novo ano com os 2 pés porque tanto é necessário estarmos firmes na terra como é necessário voarmos. Sejam felizes! E nunca se esqueçam Dele! =) Ele nunca se esquece de vocês.
PS: Tinha de deixar aqui uma Frequência de Vida...
Um sorriso no olhar- Maresia * - "Ama, agradece num sorriso quem te olha a chorar =) "
Um beijinho muito grande para todos os que passam por este brilhante Blogue! E um muito especial para ti Jorge:
Tanto tempo útil...por vezes desperdiçado, e outras bem aproveitado!
Pois é...o ano 2007.
Este ano deu-me muito...e também me tirou muito...
Por esta altura estava a pensar " aiiiii Jorge, só te faltam 5 meses para conseguires um sonho, aquele pelo qual um dia desististe por momentos e não o estarias perto de realizar sem a ajuda das pessoas que mais te amam...os teus pais".
Estranho modo e sentido de pensamento...neste mesmo dia era-me levado o meu querido tio...sem poder dizer-lhe e mostrar-lhe o que me ia acontecer dentro de meses...
Não foi fácil e nunca o será, mas a vida teve que continuar e assim foi. Dia após dia a pressão ia aumentando e eu ia conseguindo superá-la.
Tive momentos fantásticos durante esta caminhada inicial de ano, vivi emoções muito fortes com amigos e voltei a reencontrar uma amiga que tinha ficado guardada à muitos anos atrás. Tive esta oferta maravilhosa de voltar a falar e conviver sempre que conseguia com ela. E sem dúvida foi também com ela que ultrapassei a minha segunda perda deste ano passado...a minha avó. Ela não aguentou a ida do filho e resolveu ir ter com ele para o proteger e cuidar.
...tanta alegria e momentos bons a decorrerem e de novo tiram-me uma peça que queria que vive-se comigo o final de um percurso...
A vida ensina-me coisas fantásticas e por isso adoro viver, não porque sinta que vale a pena viver...mas porque entendo a minha vida como uma oportunidade oferecida por quem me ama imenso.
Estou e vou estando atento a tudo e mesmo sofrendo...e fazendo os outros sofrer, quero sempre remendar os meus erros e fazer felizes os que me rodeiam. Não é fácil conseguir estar e saber estar sempre que alguém precisa de mim e sofro por pensar nas imensas vezes que abandono pessoas que me amam e sentem a minha falta.
Então digo para mim mesmo ...senta-te um pouco aí.
Estamos em Julho 2007 e eu dou um pulo de alegria...a minha vida dá-me o presente que ansiava...nunca chorei tanto por despedidas como este ano que passou e o término do curso dá-me uma golfada de ar fresco e como que se de umas sandálias se tratasse...imagino-me a viajar na procura de um futuro melhor e bonito.
Claro que não é assim tão linear e o que sonho não se realiza a 100% e deixo-me levar pela vida sem lutar.
...sem lutar e pela primeira vez dou por mim desgastado pelas emoções instáveis de um ano tão terrível como perfeito. A felicidade anda a caminhar ao meu lado e apesar de me tentar tropeçar o pé para eu cair e ela me apanhar...os meus passos ainda andam um pouco mais rápidos que ela e então...ela ainda não consegui apanhar-me pela certa!
Fériasssssssssssss estamos em Agosto e eu ando em stress por não conseguir arranjar nada para fazer!!!!!!Precipitação???talvez...mas ela vai conseguir traçar-me a perna um dia destes...não deve estar longe o dia e digo-o porque o sinto e quero que ela consiga faze-lo quanto antes!
Estou em Dezembro...que mês!!! instável, uiiiiiiiiiiiiiiii bota instável neste mês!!Completamente fora de mim e com uma necessidade intensa de desaparecer...tantos sentimentos maus, tanta mágoa...o brilho desvanecia-se dia após dia...
Uma prenda encontrava-se preparada para mim e eu não a sentia de forma nenhuma.
...passaram-se tantos anos na procura de um sinal de um toque...e afinal estava guardado para a altura certa!como sempre foi até ao dia de hoje esta vida que levo e que trago comigo...momentos certos em alturas certas. Descobri o que queria encontrar...descobri-o em algumas pessoas que conhecia e noutras que arrisquei conhecer...e especialmente numa pessoa nova que nunca a tinha visto.
Foi assim...num perfurante e intenso olhar, senti o que me faltava sentir e aqui aconteceu o momento que ansiava à algum tempo...já posso partir. Sei que tudo vai ter uma continuação e o brilho está forte e seguro como uma rocha. Estou feliz pelo sinal que me foi enviado através de ti, amiga. E o mais interessante e bonito é que tu não sabias o que trazias e continuas sem saber o que fizeste. Não interessa saber...interessa sim sentir no momento certo a tua capacidade de dares vida.
Deste-me o que sempre quis receber num único e simples momento...
Fim de ano...foi ontem e eu optei por não sair de casa e ficar com a família, ainda pensei em sair qd eram 5h, mas havia muitos sítios que disse que passaria e já não ia conseguir faze-lo. Então por mim fiquei em casa para que ao outro dia não me sentisse menos bem por não ter estado com aquele ou outro.
Estive com todos em pensamento. O ano 2008 vai voltar a ter 3153600 segundos e vou conseguir estar com todos os que queria estar, muito mais calmo e aproveitando melhor cada momento com eles.
As minhas pedras preciosas teimam em manter-se comigo e não me abandonam...isso hoje neste mesmo momento em que escrevo faz-me esboçar o sorriso...o meu sorriso.
Acabou...que este novo ano me traga projectos fantásticos e realizáveis com muitos de vós e também sozinho...realização pessoal.
A todos um beijo e um abraço...e como eu gostava de os dar a algumas pessoas que vão cá passar e ler este meu momento de partilha.
Vou escolher duas músicas, duas frequências de vida:
Frequências que dedico a quem me vai ler...e o que me falta escrever aqui...não é porque não o quero escrever, mas porque estas frequências o dizem da forma que mais amo...faladas e com um olhar que vive cada palavra que canta.
Gosto muito da Mafalda Veiga...tb ela longe de mim e sem me conhecer vai ensinando-me olhares sentidos de palavras que canta...palavras que escreve e junta notas musicais para lhes dar mais intensidade...então é assim que vos quero dizer estas últimas palavras de 2007,amigos(as).
Cada Lugar teu - Mafalda Veiga
Cúmplices - Mafalda Veiga
E mais uma que é para mim, esta é para mim e para eu nunca me esquecer...
Lume - Mafalda Veiga
Beijosssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss e abraçossssssssssssssssss
